نص الحلقة
هذا نص مولَّد آلياً. رغم مراجعته من قبل فريقنا، قد يحتوي على أخطاء.
كي سونغ: مرحباً بكم في بودكاست «مايند شيفت» حيث نستكشف مستقبل التعلم وكيف نربي أطفالنا. انا كي سونغ.
اليوم سنتناول مستجدات التربية الجنسية في الولايات المتحدة. لم تعد التربية الجنسية مقتصرة على الحديث عن الجِماع ومنع الحمل والعدوى المنقولة جنسياً فحسب؛ فقد توسع نطاقها ليشمل فهم الجنس والهوية والرغبة بطرق أكثر تعقيداً، وتبدأ هذه التربية الآن في مراحل أبكر من العمر. بيولوجياً، هذا منطقي تماماً، أما ثقافياً فقد نكون متأخرين في كثير من النواحي.
ضيفتي اليوم هي شافية زلوم، مربية صحية ومؤلفة الكتاب «واقعية حول التربية الجنسية: ما يحتاجه طلاب اليوم». تابعونا.
كي سونغ: شافية زلوم، أهلاً بك في مايند شيفت.
شافية زلوم: شكراً جزيلاً على الاستضافة.
كي سونغ: أنتِ تدرسين في كلية هارفارد للدراسات التربوية وتعملين كمربية صحية في مدرسة ثانوية في سان فرانسيسكو، كما تتعاونين مع مدارس في ولايات متنوعة سياسياً، وهو ما تحدثتِ عنه في كتابك. بالنسبة لمن عاشوا أساليب قديمة، هل يمكنكِ توضيح تطوّر مفهوم “التربية الجنسية” إلى “تربية الجنسية/الجنسانية”؟ ما الفرق وكيف يُدرَّسان بطريقة مختلفة؟
شافية زلوم: بالطبع. عندما نتحدث عن التربية الجنسية التقليدية، فهي في الغالب تركز على المعلومات الطبية والصحية—وقاية من الحمل غير المرغوب ومن الأمراض المنقولة جنسياً—وتأخذ طابعاً سريرياً وطبياً، وهو أمر مهم. أما تربية الجنسانية، فهي أكثر شمولية وتعقيداً؛ لا تقتصر على المعلومات فحسب، بل تتناول ما الذي نفعل به وكيف نفسّر معانيه. تتعلق بكيفية علاقتنا بأنفسنا وبالآخرين، وكيف نعتني بالناس وكيف نعاملهم—وهذا أمر جوهري في التربية الجنسانية الشاملة. هناك بعد أخلاقي يتعلق باتخاذ القرارات التي تعزز علاقات مبنية على الاحترام المتبادل والتعاطف والكرامة.
كي سونغ: كمربية صحية، بالتأكيد تتلقين كل أنواع الأسئلة من طلاب مختلفي الأعمار. ما أكثر الأسئلة تكراراً من طلبة المرحلة الإعدادية والمراهقين؟
شافية زلوم: النطاق هائل. أنا أعمل في هذا المجال منذ ثلاثين سنة، فبعض الأسئلة ثابتة عبر العقود، وبعضها تطور، وهناك أمور جديدة تماماً مرتبطة بالفضاءات الرقمية. بالنسبة للصغار في الإعدادية، يطرحون أسئلة بسيطة ومباشرة: ما هذا؟ ما ذاك؟ كيف أعرف إن كنت أميل للبنات أم للأولاد؟ كيف أعرف أن شخصاً ما معجب بي فعلاً؟ كيف أقول لصديقتي إني لا أحب أن تحتضنني دائماً؟ هذه الأسئلة دائمة الوجود.
أيضاً، أرى الآن طلاب إعدادية يسألون عن الإباحية لأنها باتت متاحة ومنتشرة، فنرى أسئلة محددة عن أنواع المحتوى الذي يتعرضون له عبر الإعلام الرقمي، وعن مصطلحات عامية وعبارات مبتكرة لا يفهمونها ويحاولون تفسيرها.
ومع تقدمهم إلى الثانوية، تصبح الأسئلة أعظم تأثيراً وأشدّ جدية: أن أحلق أم لا أحلق؟ كيف أجعل فقدان عذريتي أقل ألماً؟ متى يكون الجماع مقبولاً؟ كيف أميز الثقة الحقيقية؟ هذه أسئلة مهمة وعاطفية، وغالباً ما تكون هذه المحاضرات أول مكان يُطرح فيها مثل هذه الموضوعات بصراحة.
وهناك أيضاً ظاهرة جديدة؛ الطلاب يأتون طالبين تصديقاً لما سمعوه أو شاهده: «هل هذا صحيح؟»—أسئلة ناشئة من التعرض للمحتوى الرقمي مثل أساطير أو مصطلحات مزيفة أو صور مُضلِّلة. مثلاً يسألون عن مصطلحات وخرافات طبية أو جنسية، أو يسألون أسئلة مثل: ما معنى ذلك المصطلح العنيد الذي انتشر؟ أو: هل يمكن للبنات أن يتبولن من المهبل؟ غالباً يلجأون إلى غوغل أولاً، ثم يأتون إلى الصف لأن لديهم إحساساً بأن ما وجدوه قد لا يكون دقيقاً.
كي سونغ: يبدو هذا أعقد بكثير مما أتذكر من صفوف التربية الجنسية القديمة.
شافية زلوم: [ضحك]
كي سونغ: كيف تتعاملين مع هذا العالم؟ أو بالأحرى، كيف يتعامل معه الطلاب؟ ذكرتِ أنهم يبحثون عبر الإنترنت، لكن ذلك قد يقودهم إلى أُفق مظلم، خاصة في سن مبكرة؛ لأنني اطلعت على دراسة تُظهر أن متوسط عمر التعرض للإباحية هو 12 سنة، وغالباً يحدث ذلك في المدرسة عبر النقر على روابط دون وعي. فأتساءل: كيف تعتقدون أنهم يتعاملون مع هذا المجال؟ ذكرتِ الآباء، لكن ماذا يفعلون أيضاً؟
شافية زلوم: أرى أن عدداً أكبر من الآباء يحاولون التكلّم عن هذه الموضوعات — الآباء المعاصرون، وهذا شيء محمود، ونشجّع على ذلك — لكن كثيرين يكتفون بوضع علامة إنجاز: «نحن تحدثنا مع أولادنا عن الموافقة، وعن العدوى المنقولة جنسياً، وعن وسائل منع الحمل» إن كنا نتحدث عن المراهقين.
ثم يأتي طفل ويقول لي: «أعرف تعريف الموافقة، ووالداي يكررون لي أن أحترم النساء أو أن أحترم الآخرين»، لكن السؤال التالي الذي أسمعه هو: وماذا يعني ذلك بالضبط؟ هذا هو السؤال المهم.
والبحث على غوغل، نعم، كثيراً ما تظهر المواد الإباحية. بات من الأصعب على الأطفال تجنّب مواجهة محتوى جنسي صريح اليوم. وهذا يقود إلى نفق طويل من التساؤلات والمشكلات. وبما أننا لا نوفر — بل في بعض الأماكن نعم نعمل على تقليص — برامج التعليم الجنسي الشامل في المدارس، يتجه الأطفال إلى الإباحية كمصدر معرفي افتراضي؛ أصبحت هي برنامج التثقيف الجنسي الافتراضي في هذا البلد. تشبيهياً، أشبه بذلك بأن تتعلّم القيادة من فيلم أكشن هوليوودي: لا يقدم مهارات صحيحة ولا سياق آمن.
الأطفال يبحثون عن المعلومات لدى أصدقائهم، وعلى وسائل التواصل الاجتماعي، ويطرحون أسئلتهم على غوغل. فإذا لم يكن الأهل يتحدثون عن الموضوع، فهم تقريباً الشخص الوحيد الذي لا يناقش مع طفله مسألة الجنس، لأن الأصدقاء والإنترنت والمؤثرون كلهم يتناولونها. لذلك هذه المحادثة مهمة ليس فقط في بيئات التعلم بل في المنزل أيضاً، لأن الوصي أو الوالد هو المعلم الرئيسي للتربية الجنسية لدى الطفل؛ هذا كان دائماً صحيحاً. وأنا لا أعرف متخصصاً واحداً في التربية الجنسية لا يوافق على ذلك. ومهم أن نعترف بأنه صعب؛ صعب مواكبة الأمور خاصة إذا لم تكن لديك تجربة إيجابية مع هذا النوع من التعليم بنفسك — اعتقد أن ذلك يشكل عائقا لدى كثيرين.
كي سونغ: أجد من أكثر جوانب كتابك إثارة أنكي تعرضين سيناريوهات حقيقية في المدارس بلغة دقيقة. على سبيل المثال، لم أسمع سابقاً بمصطلح «clamping». ربما يندرج ضمن فئة من السلوكيات التي…
شافية زلوم: نعم.
كي سونغ: تحدثت في الحرم المدرسي أو خارجه. هل يمكنك وصف ما يعنيه ذلك وكيف تعاملتم معه في المدارس؟
شافية زلوم: بالطبع. مصطلح clamping يختلف بحسب البيئة الصفية، وعادة يبدأ هذا السلوك مبكراً نسبياً. في روايتي توجد رحلة ميدانية وهم يصعدون السلم في متحف. هناك تعبيرات Euphemisms عديدة له أيضاً — مثل «السمك في الجدول» أو «clamping» — أساليب لغوية تُستعمل لتلطيف السلوك أو إضفاء طابع فكاهي عليه، وهذا بدوره يبرر السلوك غير اللائق أو العدواني. بوضوح الأمر يتعلق بقرص أو نقر في منطقة الأرداف، وبالتحديد في الشقّ، مع اعتقاد لدى بعض الفاعلين أن ذلك مضحك. كثير من الأطفال لا يجدون ذلك مضحكاً فعلاً، لكن هذا يحدث في زمن تفاوضهم على مشهدهم الاجتماعي، وقيمة النفوذ والسلطة بين الأقران، وكيفية تكوين الشبكات والعلاقات وتأثير كل طفل على الآخر.
وعند التعامل مع ذلك هناك أمران غالباً وثالث محتمل. أحياناً يأتي طفل ليُنبّه المعلم لأن هناك من رأوه يقول: «شاهدت هذا، ألم تعلم؟» هؤلاء الأطفال يتوجّهون إلى البالغين بحثاً عن مساعدة لأنهم حدسياً يعرفون أن ما يحدث ليس طبيعياً. لذلك من الضروري أن نعترف بشجاعة هذا الطفل وأن نصدّق ما يبلّغ عنه.
ومن المهم أيضاً التفريق بوضوح بين «التبلّغ بغرض الانتقام أو الفضح» — ما نسميه النميمة أو الشّيتشنغ — وبين «التبليغ» بغرض الحصول على مساعدة ودعم المجتمع وتصويب خطأ. التمييز هذا يجب أن يكون ملموساً ومفسَّراً للأطفال.
ثم هناك نوعان آخران من الأطراف: الطفل الذي تعرّض للنقر أو القرص، والطفل الذي قام به. عادةً على من نفعل به السلوك أن نزيل عنه جمهور المتفرجين؛ عندما نتعامل مع الحدث علناً نريد أن نُظهر موقفنا وأن نُمسك بالمعايير التي وضعناها في الصف أو المجتمع، لكن دون مبالغة من شأنها إحراج المراهق وإحباطه. لأن الإحراج العام عند المراهقين يؤدي إلى الانغلاق والانسحاب. لذلك نريد أن نُعلِم الناس بأن البالغ المسؤول على علم بما يحدث وسيأخذ الموضوع بجدية، وفي الوقت نفسه أن نعطي مجالاً للاعتراف بأن الأطفال يرتكبون أخطاء ويمكنهم التعلم منها. ما نقوم به بعد ذلك يكون خاصاً وباحترام للخصوصية وليس سريّة بمعنى الإخفاء؛ هناك فرق.
التعلّم الاجتماعي سيكون حاسماً: ندعم الطفل المتعرض ونسأل عن شعوره وعن كيفية سير الأمور وما نوع الدعم الذي يحتاجه. وبالنسبة للطفل الذي قام بالفعل، نعمل على إجراء مشابه من حيث المتابعة والتعليم والمساءلة بطريقة تحفظ الكرامة وتتيح فرصة للنمو والتوجيه. شافيا زالوم: نحن حقاً نحاول الوصول إلى الدافع الكامن وراء ذلك السلوك لنفهم أيّ حاجة يسعى الفرد لإشباعها عبر هذا التصرف. هل كان يبحث عن اتصال إنساني؟ أم عن تأكيد للذات من خلال الانتباه، سواء أكان سلبياً أم إيجابياً؟ مهما كان السبب، من الضروري أن نوضح له كيف أن اختياره لإشباع تلك الحاجة بتلك الطريقة لم يخدمه هو ولا الآخرين، وأن هذا السلوك غير مقبول. ثم نفتح أمامه خيارات بديلة—كيف يمكنه تلبية تلك الحاجات بطريقة تؤكد كرامته وتدعم انخراطه في الصف والمجتمع؟
كي سونغ: أعتقد أن هذا المنحى ينطبق أيضاً على تفاعلات الإنسان مع الآخرين في عموم المجتمع.
شافيا زالوم: بالضبط. إنها فرصة للتعليم وغرس معلومات وتعزيز ممارسات صحيحة. نادراً ما يكفي أن يسمع الشاب معلومة لمرة واحدة ليحتفظ بها أو يجعلها عادة؛ الممارسة المتكررة ضرورية، وهذا سبب وجود المدارس. كما أنها مناسبة لمراجعة مفاهيم الموافقة، وحق السيطرة على الجسد، وطلب الإذن، ومعنى المساءلة، وقيمة المجتمع، وما نسعى إليه في علاقاتنا، ومن نريد أن نكون—هناك عناصر كثيرة يمكن استثمارها تعليمياً.
كي سونغ: السيناريوهات التي تصفها مفصّلة، والكثير من الحوادث تكون محرجة أو صادمة، وتشمل أحياناً استخدام ألفاظ مهينة. وغالباً ما تتلقون جواباً شائعاً عند المسّ بالحدود: «كنت أمزح» أو «لم أقصد ذلك». كيف تتعاملون مع هذا الرد الشائع تجاه الإخلال بالحدود؟
شافيا زالوم: سؤال ممتاز. حين نعمل مع الشباب من المهم جداً أن نعترف بالسلوك، ونمسك بالمساءلة، وفي الوقت نفسه نرشدهم لفهم ما وراء السلوك من مشاعر واحتياجات. الأطفال والمراهقون يتلقون رسائل متضاربة يومياً؛ الثقافة المحيطة بهم تشرّبهم نماذج سلوكية على الدوام. لذا مهمتنا أن نوجّههم نحو قيم شاملة نعتبرها أساسية في العلاقات مع الآخرين. ثقافتنا تعلّم الأطفال أحياناً أن الجنس شيء مضحك أو مُهمل؛ فحين يُغلف التعبير الجنسي بالمزاح يصبح مقبولاً لدى البعض، فيما لو عُوِّر عنه بالمزاح لكان غير مقبول ومهين. هذا التعميم المستمر للاختزال والوصم يستمر عبر طرق كهذه.
والخطأ الشائع بين البالغين أن رد فعلنا تجاه مسائل الجنسية يتحوّل أحياناً إلى توبيخ أو إحراج أو تجنّب بدلاً من أن يكون رعاية ومحبة وتأكيداً. هذا السرد المضاد—الرعاية والمحبة والتأكيد—هو الذي يجب أن نقدمه. في حالات كثيرة المراهقون يقلّدون مجردًا ما يرونه في ثقافة البالغين، لذلك علينا أن نضع ذلك في سياقه، ونستقصي المشاعر وراء الفعل، ونربطها بالقيم التي نريد أن نبنيها، ونوضح لماذا هذا السلوك يقوّض العلاقات والمجتمع بدلاً من أن يؤكدهما.
كي سونغ: هل يمكنك ربط هذا بتجارب البالغ؟ كيف تظهر تلك الخبرات المبكرة—مثل الدفاع عن النفس أو التعبير عن الحاجة إلى معاملة محترمة ودخلوهم التفاعلات بفهم بدل الخجل—في حياة الإنسان وهو بالغ؟
شافيا زالوم: ما يعلّمنا إياه التعلم الاجتماعي أن وجود الخبرات المبكرة التي تعزّز الانخراط الاجتماعي يجعل الفرد أكثر قدرة على الشعور بالانتماء، ويحسّن قدرته على التعلم بفاعلية. كما أننا نعلم أن التعلم بحاجة إلى ممارسة مُنظَّمة ومتدرّجة بحسب مراحل النضج. إننا نغفل أحياناً، لكن التربية الجنسية الشاملة في جوهرها تهدف إلى تنمية القدرة على المحبة وتلقي المحبة. ذلك يتطلّب مهارات: أن تكون متنبهًا لنفسك وللآخرين، أن تتدرّب على التواصل، وأن تبني السلوكيات الصحيحة تدريجياً—المهارات تحتاج ممارسة وبناء على مراحل. عندما يحصل الإنسان على هذه المهارات — وعلى التعزيز والسياق والتطبيق المتكرر لها عبر تجارب متعددة — فإنه يتحول فعليًا إلى شخص أكثر مراعاة للآخرين، قادراً على الانسجام مع نفسه ومع محيطه، والتصرُّف بطرق أخلاقية في التعامل مع الناس لأن ذلك جوهري. يصبح قادراً على ممارسة التعاطف، وطلب المساعدة عند الحاجة، ولديه اللغة والممارسة للتعبير عمّا يفكّر فيه ويشعر به سواء لطلب الدعم لنفسه أو لملاحظة حاجة الآخرين وتقديمه.
ومن المهم ألا نركّز فقط على الذات؛ علينا أن نوازِن بين الاهتمام بالذات كفرد وبين تنشئة شعور بالمسؤولية الجماعية وفهم قيمة الانتماء الاجتماعي والتواصل داخل الجماعة.
بالنسبة للأهل الذين يشعرون بعدم ارتياح عند التحدث عن الجنس والعلاقات مع أبنائهم: النصيحة الأولى هي أن نتعوّد على الشعور بعدم الارتياح. القدرة على التحلّي بالراحة في مواجهة الارتباك هي مثال قيّم يمكن أن يقدّمه الأهل. توجد نصوص وموارد عديدة — وكتب جيدة — تشرح كيف تُجرى هذه الحوارات مع الشباب في مراحل نمو مختلفة وبأساليب متوافقة معرفياً. لذلك من الضروري أن يسعى الوالدان لتثقيف أنفسهم واختيار الموارد التي تتسق مع قيمهم، وأن يبدأوا مبكراً، وإن لم يفعلوا فليس الأوان قد فات. الأهم من المعلومات الطبية الدقيقة والموثوقة هو تناول مسألة القيم.
لتقريب الفكرة عمليا: لو كنتم في السيارة وسمحتم للطفل باختيار الموسيقى، وفجأة ظهر مقطع غنائي، يمكنك ببساطة أن تطرح سؤالاً مثل: «هل تعتقد أن هذه الأغنية عن إعجاب عابر أم عن ارتباط حقيقي؟ لست متأكداً.» سؤال بسيط كهذا يفتح باب الحوار.
أو عند مشاهدة مسلسل مع العائلة — أو حين تعرف أن ابنك يشاهد شيئاً فتبدأ بمشاهدته — تحدث عن الشخصيات كأنها أناس حقيقيون: هل كان هذا موافقة صامتة؟ هل أحترم ذلك حقه في اتخاذ قرار؟ هل لاحظت أنه غيّر رأيه؟ مثل هذه الأسئلة تتيح مناقشات حول الاحترام والحدود والموافقة.
الأمر لا يقتضي انطلاقات مفرطة؛ بل جمع لحظات بسيطة جميلة تبني عليها تدريجياً — تحوّلها إلى قوالب تُزين لاحقاً. الأساس هو بناء السقالة أولاً قبل تزيينها.
أن تكون والداً قابلاً للسؤال يعني أن تظلّ منتبهاً، وأن تعرف توقيتات المراهقين التي غالباً ما تكون غير متزامنة مع وقت الأهل — في وقت متأخر من الليل مثلاً بسبب تغيّر الإيقاع اليومي لديهم. نركّز كثيراً على تعليم القيم؛ مع ضرورة توفير معلومات طبية دقيقة، لكن كيفية تطبيق تلك المعلومات على العلاقات بين الناس هي بالغة الأهمية.
يمكنك أيضاً أن تقول: «سمعت حلقة بودكاست تتحدث عن التربية الجنسية؛ هل تتلقى شيئاً من هذا في المدرسة؟ كيف جاءك؟ ما رأيك؟» الأطفال والشباب يمتلكون أيضاً حسّاً قوياً للفِـرق والعدالة، فأسئلة من قبيل «هل تعتقد أن هذا صحيح؟ هل صادفك هذا؟ هل ستكون هذه معلومات مفيدة؟» تشجّعهم على التفكير والنقاش.
أن تكون والداً يُمكن سؤالُه لا يعني أن تكون صديقاً للطفل بلا حدود؛ هم بحاجة إلى والد يحط حدوداً ويقوم بالأمور الصعبة. وكيف تتعلّم الراحة مع اللامُرُوْحية؟ بالممارسة، وبالمحادثات حتى مع أقرانك من نفس العمر لتتدرب على اللغة والنبرة.
أما عن الأساطير التي يجب على البالغين – خاصة من جيل الألفية وجيل إكس – أن يتخلوا عنها في موضوع التربية الجنسية: أحد أكثر الأساطير شيوعاً هو الاعتقاد بأن الحديث مع الأطفال عن الجنس سيدفعهم إلى الانطلاق في علاقات جنسية مبكرة. لا توجد أدلة تجريبية تدعم هذا الادعاء؛ بل العكس هو الصحيح في كثير من الدراسات. عندما نضع الأيديولوجيا السياسية فوق صحة الطلاب نُجدّد وصمة العار حول الجنس وتنتج سياسات سيئة. انظر إلى الهولنديين: يبدأون بتعليم مناسب للعمر منذ رياض الأطفال ويستمر طيلة المراحل وصولاً إلى البلوغ، ويركّزون على المسؤولية والفرح بدلاً من الوقاية من الكارثة والخوف والتجنّب. شبابهم أكثر قدرة على بناء علاقات صحية، ومعدلات الأمراض المنقولة جنسياً والحمل غير المقصود من بين الأدنى عالمياً.
من اللافت أننا نستثمر في تعليم الوقاية من الحريق وسلامة الحرائق أكثر بكثير مما نستثمر في التربية الجنسية — مع أن استثمارنا في الأخير له أثر كبير على صحة وسلامة الشباب. وعندما نمنح الأطفال هذا النوع من التعليم، كأننا نقول لهم: هكذا نمنع الحرايق، أو هكذا نتعامل معها إذا اندلعت، أو أيّ أمور أخرى — فهم لا يعودون إلى بيوتهم ليبدأوا بإشعال النار.
حين أقول للشباب إنّ هذا ما يعتقده الكبار — أنّ حصولهم على تعليم جنسي سيدفعهم إلى الخروج والبدء بممارسة الجنس — ينظرون إليّ وكأن لي ثلاث رؤوس. يشعرون بالإهانة ويقولون: «حقاً؟» ثم يضحكون ويشيرون إلى كلّ النصائح الأخرى التي يقضي الكبار وقتاً طويلاً في محاولة تعليمنا إياها ولا نلتزم بها. أليس كذلك؟
أظنّ أن الفكرة الأهم هي هذه الفكرة الخاطئة القائلة: إنّ مجرد إخبارنا لشخص بشيء سيجعله يهرع لتنفيذه تلقائياً. لكن كلّ الأدلة، وعلى مدى عقود، تُظهر أنّه عندما يتلقى الشباب تعليماً جنسياً شاملاً ومناسباً لسنّهم كما هو مقصودٌ به، فإنّ كلّ ما نأمله لأطفالنا يصبح احتمال حدوثه أكبر بكثير من العكس الذي يخشاه الناس.
كي سونغ: شكراً جزيلاً على كلّ هذا السياق وعلى إرشادنا لنصبح آباءً يُمكن سؤالهم.
شافيا زالوم: شكراً لدعوتكم واهتمامكم.
شافيا زالوم هي مؤلفة الكتاب المنشور مؤخّراً بعنوان «التعامل بواقعية مع التثقيف الجنسي: ما يحتاجه طلاب اليوم». هي مربية صحة تُدرّس في كلية الدراسات العليا للتربية بجامعة هارفارد وفي مدرسة ثانوية في سان فرانسيسكو، كما تُقدّم استشارات للمدارس في أنحاء البلاد.
الاعتمادات:
فريق MindShift يضمني أنا، كي سونغ، نيماه غوبير، مارلينا جاكسون-ريتندو ومارنيت فيدريس. محرّرنا كريس هامبريك. المصمّم الصوتي: سيث صموئيل. رئيسة البودكاست: جين تشين. رئيس التحرير: إيثان توفن ليندسي. وتلقينا دعماً إضافياً من مها ساند.
يحظى برنامج MindShift بدعم جزئي من سخاء مؤسسة ويليام وفلورا هيويلت وأعضاء KQED.
يمثل بعض أعضاء فريق بودكاست KQED نقابة ممثلي الشاشة (SAG‑AFTRA)، فرع شمال كاليفورنيا — سان فرانسيسكو.
شكراً لاستماعكم إلى MindShift.